150 сантиметров Кроши

даже козявки в носу замерзают

Я боюсь влюбляться. В глубине души понимаю, что это прекрасно, и человек преображается, когда у него кто-то сидит в голове. Человек становится счастливым, светящимся, влюбленным.
А я боюсь влюбляться. Влюбляться - это самая большая слабость, на которую способен человек. Он перестает принадлежать себе. И разумом я закрываю себе возможность снова действительно очень сильно влюбиться, пусть и звучит это нелепо.
Влюбляться страшно - страшно быть абсолютно уязвимой, абсолютно открытой - и никакого тебе щита. И голова может пойти кругом. А если не влюбляться - о какой (по крайней мере в моей ситуации) личной жизни может пойти речь? я не могу встречаться с кем-то, чтобы быть с кем-то просто так - человек начинает меня бесить, раздражать, начинаю избегать его...
А если влюбляться... то все мысли и слова о сильном характере и здравом уме можно оставить далеко-далеко

Как давно не было так противно, так обидно, так оскорбительно. фу. фу. фуфуфу.
Почему у меня был "одноразовый" секс не по любви? По большей части, конечно, сама хочу. В моих желаниях я могу оправдываться только перед самой собой. А отчасти и потому, что есть в этом хоть и маленькая, но доля вызова этому шовинистскому обществу, привыкшему к патриархату со своими любимыми фразочками "нам можно, потому что мы мужики". Как противно слышать от тебя подобные упреки. Так унизительно, так тошнотворно. Фу.
Ты сегодня меня очень сильно обидел. Может, и не хотел. А может и хотел - я не знаю. Но все "прости", пусть и искренние, меня не утешают. И не утешат. Сама прощу, надо время. Да, снова сама.

Очень надеюсь, что Саратов все же откроет для меня дверки завтра. Милая, я очень скучаю, ты мне очень нужна...

Ну как-то так...

Хочу эмоций. Взрыва эмоций. Когда трясет изнутри, и ты проживаешь каждую секунду, и ни доли секунды не существуешь просто так... Влюбленность, удача, победа, сбывшаяся мечта, оргазм - какая-нибудь эмоция, сильная, ненормальная... Как в "Влюбись в меня, если осмелишься":

"Счастье в чистом виде.
Грубое, прерванное, вулканическое.
Это было лучше всего: лучше наркотиков, лучше героина.
Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, марихуана, конопля, кислота, лсд и экстэзи.
Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, маструбация, тантризм, камасутра, тайская тележка.
Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль.
Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса. Лучше, чем все Маппет-шоу, чем конец 2001 года.
Лучше, чем виляющая бедрами Мэрилин, чем Лара Крофт, Наоми Кэмпел и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд.
Лучше, чем соло Хендрикса, чем шаги Нила Армстронга по луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и каллогеновые губы Памелы Андерсон.
Лучше, чем вудсток и оргазмические рейвы. Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь."

Как я их ненавижу... скажите, зачем кто-то их создал.. такие тупые, большинство - внешне страшные, такие трусливые, такие слабые, такие ненормальные...
Ох уж эти мужчины... Жаль, что природа не могла обойтись без них - насколько все было бы проще...

Вот зачем, скажите, человеку обязательно надо быть с кем-то? Почему не хватает друзей и случайного секса? Почему рано или поздно начинается желание, чтобы человек, который засыпает с тобой рядом был человеком близким... А потом часто начинает хотеть вернуть обратно свою полигамию...
Почему меня трогает то, что мне не пишет человек, отношения с которым я даже не рассматриваю, на отношения с которым я ставлю внутренний блок - слишком сложно, слишком нервно, слишком недолго, слишком "не так", слишком много разочаровывалась.
И какого же черта, вы мне объясните, я такая сука, что мне обидно, что мне говорят "разлюбил", а сама при этом не люблю?

Сегодня я обидела мужчину в метро - и правильно: нехрен было приставать со своим "я бы сейчас прогулялся, давайте вместе пойдем". Мужчины!!! Запомните одну истину: если девушка говорит твердое "Нет! Не хочу", это не относится к правилу ""Нет!" - значит "Да!"". НЕТ!!! Запомните раз и навсегда: "Нууу... неееееет... не дуууумаююююю" - значит "Да!". Не надо повторять на "Нет!" ваши любимые "Ну давайте. Ну почему нет?". Я вот не понимаю: ко мне подошел довольно стремный парень, а я должна голову потерять???

Валечка, приеду в следующую пятницу - жди!!! Считаю дни, скучаю. Пожалуйста, поправляйся!!!!

Как меня бесит то, что мой дневник смахивает на использованный носовой платок...

БЛЯДЬБЛЯДЬБЛЯДЬБЛЯДЬБЛЯДЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ё-МОЁ КОГДА ЖЕ СТАНЕТ ЛУЧШЕ?????
Почему все друг за другом?
У меня сломался мой малыш и мне принесли ошибку технологии...
Я 4 часа делала менеджмент - ошибку нашего курса, где ***** задает нм по 150-200 страниц дажды в месяц и по 10 ненормальных вопросов, на которые у меня объективно нету времени
4 ЧАСА!!!!!!!! и тут я понимаю, что мой принтер не работает от этого идиотского компа, перекинуть на телефон не получится, потому что этот идиот не хочет его читать, принтер он тоже читать не хочет. и вообще все ОТВРАТИТЕЛЬНО. 4 часа и полтеста. ВОТ НАХУЯ Я ПОТРАТИЛА 4 ЧАСА ЗДОРОВОГО СНА НА ТО, ЧТО ВСЕ РАВНО ПРОВАЛЮ????????????????????????????

почти 3 гребанных месяца без гребанного секса...
сегодня как назло все по тв кишит сексом

сегодня решила поставить на рабочий стол фотографию Ниццы... поставила.. посмотрела.. и почему-то чуть не заплакала... так странно... неужели до сих пор настолько остро вспоминаю это замечательное лето... даже не думала, что все это так сильно...может это усталость подпитывает мою ностальгию, может то, что в последнее время было так мало приятных моментов.. если честно, мне кажется, я уже очень давно не наслаждалась долгое время своим времяпрепровождением... с тех пор, как вернулась из Саратова...
Последние самые приятные моменты: попить чай в шоу-руме, чтобы хоть немного забыть о работе, поболтать с Валечкой по аське обо всем том, о чем мы так любим болтать, увидеть пару раз Шустова на Курской, покурить в окошко...
Самый длинный: 2 часа разговора с Валей
Самый короткий: 5 минут трясясь от холода вытягивать сигарету, боясь, как бы мама не проснулась не вовремя и не зашла в мою комнату...

А еще меня предал мой последний любимый мужчина: у меня снова сломался ноут...

вот и я заболела....

Сегодня в маршрутке мой сосед с букетом цветов в руках заговорил со мной...

- "Девушка, можно вопрос?"
- "Конечно"
- "Вот представьте: вы бросили парня. С этим букетом она меня примет обратно?"
- "Ну..."
- "Ну дайте мне хоть надежду!"
- "Все зависит от ситуации"
 - "Ложь... мелкая. Это учитывая почти 2 года в гражданском браке"
 - .... *и тут я сказала что-то бредовое, но старалась ободрить*

Смешно, что мужчина думает, что с помощью букетика цветов можно вернуть девушку.
Зато он делает хоть что-то....

Приехала из Саратова... красивый город, особенно проспект) Он прекрасен
Была там, где бегал Шу и где похоронен Чернышевский...
Там очень вкусная шаурма и наш с тобой капучино из Макдака)))
Уже скучаю, хотя мы не виделись чуть больше суток - очень мало...
Спасибо тебе за "одну волну", и за то, что понимаешь меня с полуслова
Человек становится родным быстро, даже очень.
Мы скоро увидимся!

Скачала книгу, которую посоветовала Настя... 5 языков любви.. еще только начало,  но одна единственная фраза "Семья – это моя жена Кэролайн, с которой мы живем тридцать лет. Если бы все женщины умели так любить, мужья не заглядывались бы на других." уже дает мне вдохновение ее прочесть...


P.S. Настя, все же мой язык - совсем не слова поощрения, как я говорила=)

У меня есть самый лучший на свете двоюродный брат, которого я безумно люблю... а у него есть самая замечательная на свете девушка Ирина, которую я видела всего 4 раза, но уже полюбила... и они прекрасны... и я их обожаю... и надеюсь, что будущее у них будет совместное! Изначально думала, что буду дико ревновать любимого дв брата к ней... а оказалось, что и ревновать-то не стоит, она очень умная, красивая, внимательная и мудрая... я очень их люблю...

и скучаю по нему...

Это последняя стадия: я больше не хочу танцевать...

Женщину нужно любить так, чтобы ей в голову не могло прийти о том, что кто-то может любить её сильнее!

Прошло уже почти 5 месяцев, 4 парня, 1 000 000 прекрасных моментов, 1 000 000 депрессивных, 1,5 пачки Пенталгина, 1 пачка Нурофена, 1 французская таблетка, по 5 отчетов на каждый проект, пара литров слез, пара миллиардов улыбок, ок. 20 пачек сигарет...

А кажется, что май был совсем недавно

Оказывается, на свете есть все-таки добрые люди... а я уж перестала верить в таковых...
Вчера закончила работать в 23.40... До дома от метро пешком не дойдешь, да  и я, дура, по привычке вышла на кивушке, вместо того, чтобы доехать до универа... В полночь на киевской страшно - пристают какие-то подозрительные личности, а транспорта нет... Когда совсем отчаялась, начало трясти, глаза были больше  головы каждый... Такси запрашивали 500 рублей.
Поймала машину - страшно, конечно... Открываю дверь - там мальчик: "Ты в порядке?" - "Нет. До Мичуринского довезешь?" - "Садись" - "Сколько?" - "По дороге договоримся". Меня успокоили и даже развеселили. Покурили. Денег не взял, оставил телефон...

Тошнит от этой осени. Тошнит от утренних трясучек от холода. Тошнит от вечной боязни снова заболеть, от еще более долгих от мороза очередей на маршрутку.
Теперь я втихую курю в окошко. А раньше никогда не курила одна.
Я сама себе свидетель - не хочу отношений, но тогда почему не хватает рядом того, кто меня любит? Не любить, а быть под заботой. Социальная потребность - потребность в заботе, быть кем-то любимой. А то все больше чувствуешь собственную ненужность.

Вчера смотрела какую-то дурацкую романтическую комедию с Умой. Пускала слюни на сцене, когда голый мускулистый Джеффри Дин Морган ложится на голую Турман.  И почему меня всегда тянуло на татуированных визуально сильных мужчин? Видимо, из-за отсутствия "настоящего мужчины" (хоть я и четко понимаю, что мускулы и татуировки тут не при чем), в моей личке. Но, между нами говоря, мы же знаем, что настоящего не существует)))